近藤さん

近藤さんが亡くなったらしい。

3歳から何故かずっと可愛がってくれた、近所に住んでいたおばさんだった。

お互い転勤族で、引っ越して近所のおばさんじゃなくなっても、私のお誕生日のたびに、見たことがない凝ったかわいいバースデーカードを送ってくれていた。大学の卒業式にも来てくれてた。なぜ？　というくらい可愛がってくれていた。

近藤さんの家にはレコードがあって、大きい車輪のついたコーヒーミルがあって、オープンカーに乗っていて、旦那も含めて変わりもんなんだと思うんだけど、すごくおしゃれだった。そういうものがうちにはなかった。

私は子供なのに、おしゃれなティーカップとかを使わせてもらってたし、スプーンを使ってどういうふうにスープを飲むかを教えてもらった。練習させてくれた。

刺繍が趣味で、フェルトで作ったお弁当箱や野菜のおもちゃをもらった。すっかり存在を忘れたそれを、大人になってから何かで見て「懐かしい！」と言った話を母が近藤さんに伝えたら、それをまたもう一度作ってくれて、送ってくれたりした。なぜ？

たまたま引越し先で近所になった家の子供のこと、そんなにずっと可愛がってくれるのなぜ？結婚式にも来てくれて、おばさんの身体にはデカすぎる一眼レフを振り回して撮ってくれてた、バッチリ明るくパキッとした綺麗な私の写真を、デカく引き伸ばして実家に送ってくれたのなぜ？？35歳のときに個展したやつ知らせてなくて、後から本とポストカード送ったら「行きたかった！」ってメールくれるのなぜ？？もう3歳じゃないのに…

でもそれが、最後の連絡になっちゃった。

体調悪いって聞いた時に「なにもかもご遠慮します」って言われても、連絡すればよかった。

でも弱ってること知られたくないかもしれないってお母さんが言ってて、それでもやっぱ手紙でもメールでも送ればよかったかもしれない。

でももう死ぬかもしれないときにそんなこと…もっと早く、一度でも近藤さんのお誕生日にプレゼント贈ればよかった。誕生日がいつなのかも知らない。

もう2度と感謝伝えられないんだと思って、こんなにありがたいと思ってるのに、それを知ってもらえないままお別れになってしまった。

してもらったことがずっと残る。してあげられなかったと思ってしまう。

もしかして、なぜ？ってことないのか。なぜって言われてもって感じなのか？え、お返しがなくても好きでいることってできる？「喋れる犬みたいな感じか？」くらいしか想像ができない。自分の子供ならなる？そんななる？他人でもなる？私は年をとったのに、そういうのがわからない愚かなまま。

そうしてもらったことは運が良くありがたいことだけど、ありがたいことで済ませてよいのか？

誰かに還元してあげなければいけないと思って、なんか好きだって思う、なんかやってあげたいって感じの人に、何かする時にこのことを思い出す。近藤さんにお返しする。ぜんぜんお返しではないんだが。

鼓動と呼吸のテンポが速すぎる件

ノワちゃんそろそろ10ヶ月。

最初から猫風邪にかかったまま譲り受けたのもあって、病院にかかりまくっていた。

心配なのがタイトルの件。

来た当初、暴れまくっていていっさい寝ないのもあって気づくのが遅れてしまったが、呼吸が速すぎる。ゆったりひとりで落ち着いている時も呼吸が速い。

１日のうち２回くらいテンションが上がってドタバタするタイミングがあるが、その時に口を開けて息をしている。これは犬と違いあまりよくなく、全然よくないとのこと。（よくない）

猫風邪で何度か通院した際にそのことを聞いてみて、レントゲンを撮ったら心臓に白い影が。

それが心筋の発達で心臓の部屋が狭くなり呼吸が苦しくなるというケースでよく見る箇所ではないときた。

気になるようなら呼吸器に詳しい病院を紹介するとのことで行ったところ、

「影は個体差！ぜんぶ問題なし！子供だからまだ発達してないだけ！診察費6万円！」

6万円を払ってから3ヶ月、未だ呼吸速い。心臓速い。保険に入った。自分は医療保険に入っていないというのに…。

鼓動早い動物から死ぬって、ゾウとネズミ比べた話を聞いた記憶があるから、ノワちゃんは長生きできない個体なのかもしれない。具合が悪くなっても気づけないかもしれない。怖すぎる。

ノワちゃん傍若無人の乱暴者かと思っていたけど、意外と頭が良くて、怖かったことは二度とやらない。（２階から落ちた）

ちょっとなにか揺らすとすぐ来て遊んでくれる。（反応がいい）

遊んでて顔近づけると殴ってくれる。（かわいい）

寝起きはすごく甘えん坊。（かわいい）

ダメっていわれたところには一応いかない。（しれっと行く時はある）

外に飛び出したりしない。（油断はできない）

遊んでる時に甘噛みにしてくれる。舐めてくれる。（感動している）

高いメシ嫌い。（銀のスプーンが好き）

12時間ごとにウンコをする。（最近24時間ごと）

ところでジルちゃんもうすぐ一周忌。時間の流れが早すぎるよ。ぜんぜんずっと会いたいし、ぜんぜん話すと泣く。

義父の初盆には行かないというのに…。

ちいかわ考察

Xの検索しばらく前から死んでて調べられないんだけど、でかつよが甘い匂い？みたいな描写あったような記憶なんだけど。

湧いてるたべものはでかつよからできてて、それを食べるちいかわ、それを食べるでかつよ、みたいな連鎖になってると思う。

みんな食われていて、みんな食っている。みんな生きていてみんな死ぬ、でも巡るだけ。だから仏教なんよちいかわって。

映画は見てない。

上で書いた記憶が間違ってたらすみません。

ノワちゃん避妊手術

ノワちゃん生まれて半年経つ。避妊手術をする。

こんなに小さいのに（身体はでかい）眠らされてわけわかんないまま子宮と卵巣を取られてしまうなんて…と嘆いていたら「ノワちゃんの手術周りは俺にまかせて。同じ女同士だと辛いでしょ」と提案をしてくれるダーリン。嬉しくて泣いた。

でも日程近づいてきたら「来週の病院誰が行く？」とか言ってきて死んだ。まあでも、その時の気持ちが嬉しかったから問題ない。

あと「なんか自分で「まかせて」とか「行く」とか言ってなかった？」ってブチギレて、当日もちゃんと行ってもらったから問題ない。←全然問題ない

手術が済んだノワちゃん、明らかに弱々しくﾌﾆｬﾌﾆｬ泣いていて、胸が苦しくなってしまった😭あのノワちゃんが😭

と思ったらその１時間後に爆走。安静にって言われてるのに…飛び乗る飛び降りる、階段駆け上がる駆け降りる。痛くないんか？

ケージに入れても暴れる暴れる。でもケージに閉じ込めて諦めて寝てもらいました。半日くらい…

ところでノワちゃん、手術の2、3週間前まではイタズラがやばくて、一日３回２時間くらい、合計６時間くらいは自由に出していたんだけど、それ以外は寝室にケージ餌トイレを置いて閉じ込めていました。（その前はケージに入れていました）

寝室でもその外でも、無尽蔵に暴れまくるので本当に困っていました。

しかしある日から24時間、寝室から出すようにしたところ、なんと座る！（走り回って疲れてへたり込む以外落ち着いたことがない）外を見る！（網戸にキックするばかりだったのに）寝る！（寝てるとこはじめて見た）と、大変おとなしくなりました。体調悪い？と心配になるほど。。

さらに私が部屋を移動する、トイレに行く時など、100%ついてくるようになってしまいました。（かわいい！）

寝起きはとくに甘えて、日中はうとうとしては覚醒し、その度に「撫でろ！」とｳﾆｬｳﾆｬ訴え（かわいい！）ちょっと無視すると撫でてもらいたくて膝に乗ってくるまでに！（信じられない！）

抱っこしようとすると100%逃げるままですし、ついてきすぎて分離不安かと思うこともあります。暴れるからってケージや寝室に閉じ込めてたのがトラウマなのかもしれません。可哀想なことを…

少しずつ信頼を取り戻していきます。

写真は「エリザベスウエア」を着てリラックスしているムチムチノワちゃん。エリザベスカラーは意味わかるんだけど、エリザベスウエアってどういうこと？

飲酒は屋外

ビアガーデンいきて〜。外でビール飲むの大好き。昼でも夜でもいい。

これは大学のサークルの新歓で初めて飲んだ酒が外でのバーベキューだったからかもしれない。

飲酒ひよこが飲酒ニワトリの飲む姿を必死で真似して、今もそれが脳に刻み込まれてるのかもしれない。

飲んだあと歩いて帰るのも大好き。なんか普段クールな友達とかも、酔って歩いてると距離近くなって嬉しくなる。

料理美味しいからうれしい。ビアガーデンて6000円とかするから料理美味しくないと困るんで頼むよって感じなんだけども。

そんでやっぱ川のそばとか、ホテルの上とか、景色がよくて、虫がいないところがいいね。

だからまあ、室内がいいんだよね結局。暑いとぬるくなるからねビールも。

なんとかして今年はビアガーデンで飲みたい。屋内の。

思い通りにならないこと

長毛女子がやってきた。

遊んでいる途中で寝落ちしてしまったのは、うちにやってきた当日、ただこの日だけ。

ずっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっtと動いている。

1ミリも落ち着かない。100%の力で動き続けている。抱っこきらい。ケージに入れられると思うから。ケージに入れても出せと泣く。静かになったと思って階段を上がると（ケージは2階にある）その足音で起きて出せと泣く。常に目がパキパキ。視界に入ったもの全てを殴って回り、一周して戻ってくると、また最初のものから殴りはじめる。永遠に。

永遠にじゃなくて「延々に」ですよね？（笑）いや永遠で合っている。それぐらいやめない。素早すぎる。すぐに後ろを取られる。視界に入ろうとしない。ドアを閉める瞬間すり抜ける。それが見えない。

ケージを開けると飛び出して、トイレも水も餌も忘れて動き続ける。（でもトイレでしかオシッコしないからえらい）←こういうことを口に出して言って、彼女のいいところを探している。カーテンビリビリ。絨毯ボロボロ。魚肉ソーセージに穴が開く。

ジルはこんなことしなかった、ジルはこんなふうにしてくれてた、ジルだったら、ジルだったら、ジルがここにいたら…。

新しい猫が来たのにジルのこと1ミリも忘れられない。なんならもっと思い出す。

今まで自分の都合のいいことを「かわいい」と呼んでいたんだなと、自分の身勝手さを思い知る。

でも世話しなきゃいけないから、死なせないよう、変なもの飲み込まないよう、火傷しないよう、てんやわんやの毎日、手や足の傷が増えていく。

そんな日々、実はもう3ヶ月過ぎてた。もうデカい。

ある日急に「デカくね？！」と思ったら、すでに育っていたような感じ。子猫の時の写真がない。

毎日を必死に世話している中で、だんだんうちらのことを踏み台（高いところに登る時の足場という意味）から、一応生き物として認識してくれてきた気がする。

撫でて欲しそうにして、撫でると嬉しそうで、お返しに手を舐めてくれる。舐めてくれるのすごい。メスだからか？面倒見を感じる。でも美容液を舐めるのは身体に悪いからやめてね…。ていうかケータイとか振り込み用紙とか、なんでも舐めるのやめてね…。3時半に顔を舐めて起こしてくるのやめてね…。ベロが紙やすり（40番）くらい痛いからやめてね…。

漆黒の肌に白いビキニが似合う、土属性、ちょも系女子、ノワちゃんと呼んでください。あと20年よろしくね。もうデカい。

犬猫の遺体写真をTwitterに載せる

ことについて、好きなインフルエンサーが苦言を呈していた。

不意に流れてきて目に入るとしんどい、自分の飼う犬猫が死んでも絶対写真なんて撮れないしSNSに載せない　と。

わかる。

一時期、犬猫の写真しかいいねしてなくて、タイムラインが犬猫しかいなくなってた頃、立て続けにお別れの時の写真が流れてきて、こんなのグロ画像と一緒だろと思っていた。

でも飼い猫が死んだらたぶんわかる。私にとっては死んだあとも、生きてる時とまったく変わらず可愛いままなの。そしてもう2度と会えないと思うと、死体でも会えないと思うと、写真も撮ってしまうの。SNSに上げるのはいくら可愛くてもしないと思ったけど。

そんでもう、3ヶ月経とうとしてるけど、ジルが死んじゃってからやっぱおかしい自分が。

自分で思ってるから、本当はそのせいじゃないかもしれないけど、誰かがもし「飼い猫を失ってから自分の調子がおかしい」と言っていたら、ぜったいそのせいだし無理しないほうがいいと言うと思う。でも自分では無理してるつもりない。

ぜんぜん、いろいろやっている。おいしいご飯屋さんを探したり、たくさん食べてるし、酒飲んでるし、人にも会うし、冗談も言うし、ゲームも楽しいし、新しく漫画描いたり、パートの面接行ったり（落ちたり）でも、全体的に何も続かず、やめてたことも再開もできず、何やっても何にもなってないまま、YouTube見て（しかも同じやつを繰り返して見て）時間だけ経ってて、一瞬だけの秋が過ぎていってるのもわかってて、風がひんやりした晴れの日が嬉しいのに、どうしてもジルがいないと思うし、かなしい。

全部そのせいにしていて、なんかどこにもいけない感じがして暗い。どこにでも行ってはいるんだけど。

これってなおるの？　いつなおるの？

もしかして、ずっとこのまま、自分では無理してるつもりがないまま、いろいろやって、何にもうまくいってない気がするまま続いていくのかもしれない。もうジルがいた頃には戻れないんだもん。

受け入れるってなんだろう。時間が勝手に進んでいってるだけで、ふつうにジルのことを考えるとずっとかなしいんだが。